灯火零落处

今天阳光很纯粹，自然也很热，已经听到知了在叫了。翻开日历发现明天就是立夏，看着发白的地面，一点都不想去上班，却想去海边走走，后来想了想觉得，就算不用上班自己也不会顶这么大的太阳去海边的。相比之下，我更喜欢冬天，虽然冬天吃得多，睡得多。 

昨天发疯了一个晚上，噩梦做了一个晚上，我已决定要离开，再这样下去我精神会崩溃的。

这段时间太痛苦了，碌碌无为，不知道自己究竟要做什么。可现阶段，我只能专心做一件事，就是把游戏做出来。发现我们和别人的差距太大了，至少自己要尽自己最大的努力做好力所能及的事，才不会留下什么遗憾。

而今天晚上，是我最后一次去香柏木了，我想。

明天就上班了，放假之前上司交待在假期还要再写个剧本，结果当然是，五一假期都在度假了。而今天晚上又要开夜车了。这或许是一个很好的机会，然而只给有能力的人，而不是临时抱佛脚准备的人。原先那句：机会只给有准备的人，我想这准备指的是个人能力的准备吧，而我目前还没这个实力，也许将来会有，也许永远都不会有，虽然我很想做好。画牌美人里的小仓最后终于找回了自信，不再封闭自己，也摆脱了“果然还是不行”这句话，这可以说是偶然的，如果房子不起火，如果老师没发现她的才能，如果她的搭档不是那个非常骄傲，从来不相信队友的丽莎，她依旧躲在自己的小房子里成为别人眼中的怪人。人，需要被鼓励，被肯定。不过，还是那句话：you get what what you give！

今天晚上去电影院看了《钢铁侠》，爆米花很好吃，电影也好看。最近对这些动作战争片不是很排斥了，开始学着去接受以前我非常排斥的东西，一半为了工作，一半为了默默。不再是可以任性的年纪了，很多东西无法拒绝的，只好让自己快乐地接受它，不然所受的煎熬只有自己体会得到，而没有一个人会同情。

今天熬了汤，比较失败，因为鸡汤不好。下次再好好选料做。去淘宝看了些便当盒，很有感觉，立马产生了做饭的欲望。决定买一个了。以前租的房子还没消息，也不知道是要怎么解决，有点担心再拖下去房东会不还押金，毕竟违反了合约了。真烦死了~~

五一过了两天了，睡过去的，今天下午觉得可惜得要命，为什么，假期总是过的这么快，盼了一个月的假期就这样没了，唉~小小的爬山计划都没实现，一直如此。

寻仙这个游戏真的不错，除了游戏背景很独特，有中国特色之外，其实其他的系统也没多大的创新，但却是融合了多个游戏里的系统，比如卡片收集，宠物系统等等，给人的惊喜是不断。却因此忧心起我们的游戏来，有点跟不上时代的感觉了。一直以来都不够有魄力，不敢创新，害怕失败，于是很多东西一拖再拖，一改再改，永远走在别人后面的感觉。很无奈。

还是觉得和默默有代沟，他总是觉得我很肤浅幼稚，而我觉得他很自傲。这让我想起了《傲慢与偏见》，不知道我们的爱情可以持续多久，也许习惯了，也就没事了。可每次总是难过得半死。

这段时间什么都不想做，什么都不想想。很多人觉得人生在世应该做很多事，但我还是比较支持，这一生只做一件事，够了。

对了，今天在商场看到了缝纫机，好想拥有啊！加油哟！！

明天就是五一了，虽然只有短短的三天假期，不过大家都在热火朝天地讨论着出游计划。有点羡慕他们，可以和朋友，爱人一起出去旅行真是一件浪漫的事。而自己虽然一直向往，但是却从来不愿意付诸行动，这又能怨谁呢。不过，暂时先忍耐到自己有能力吧！

一直做为月光族的我，已经无法忍受每个月的痛苦生活了。现在很想学学那些会勤俭持家的MM，看着存折上的数字一天天增多还蛮有安全感的。so，要改变！！！怎么这么惨~~~~

快下班了，不想干活了，晚上还有约。哈~~~家里厕所长出来的小飞虫还要解决呢，苦恼e_e

loving you~~

婚前， 好友打电话问：他月薪多少，有没有存款，有过几个女朋友？我一问三不知。女友急了：你知道什么，你将自己卖了都不知道！我一乐，回答说：我知道他受过良好教育，知道他有责任心，知道他天性善良，知道他在意我。如果这些不够，我还知道他有车，有房，有能力让我过不错的生活。这些足够了吧。他存折里有多少钱，他以前的女朋友是谁，跟我有关系吗？我不仅不知道这些，我还从没去过他的公司，没见过他的父母，没想过他会不会永远对我好。我有我的职业，我的朋友，我的存折和未来，我自强、自立，这些已经能够保证我生活幸福。我为什么一定要将他的一切拒为己有，要担待他的一切并要求他对我的一生负责？
    别跟我说你从没撒过谎。我相信，有些谎言是善意的。为什么一定要告诉你我做了些什么，告诉你我的E-mail地址，告诉你我的存折密码？我不是不信任你，而是更相信自己。
    女友是标准的贤妻良母，丈夫的衣食住行，事无巨细，皆牵挂于心。丈夫开车出游，她担心出车祸；丈夫去酒吧，她担心酒后误事；丈夫晚归，她隔几分钟就一个电话；女友跟我说丈夫的一切尽在掌握。我一乐，心说，你知道的多半有假。真当他是个透明人了
    男人天生爱撒谎。问问男人，如果他请曾经倾慕的女同学吃饭，有几个会对妻子如实相告？更别说请的是前女友了。再亲密的两个人，都不可能将所有事都告诉对方。如果你步步相逼，得到的多半是谎言。而且，对男人而言，自由最可贵。这跟爱不爱你没有关系，当然，放任自由的前提是相互信任。
    前些日子，老公下班回来突然说他晚上要去南京出差。当时，几位朋友正在家里做客，听到这话都愣了，刚才我还跟人家说等先生回来共进晚餐。
    对于老公的这种突然决定我已见怪不怪，问他车票是否买好了，他回答：开车去。我还没说什么，朋友先急了：开车？大晚上的，多危险，不行！老公轻描淡写说没事，然后嬉皮笑脸地递给我一束鲜花。
    怪不得给我买花呢！别有用心。我心里抱怨，嘴上还是很温柔地劝他坐火车或者飞机去。老公全当没听见，忙着找他的交通路线图。我一看就明白了，他非开车去不可。自打京沪高速路通车的那天起，老公就惦着开车走一趟。他可能不知道自己的换洗衣服在哪儿，但一定知道他的自助游手册，全国公路交通图，网上下载的有关开车出游的资料都在哪儿。果然，他手脚利索地将那些宝贝玩意统统装进了包，然后很洒脱地离家而去。
    我知道老公开车去的主要目的就是为玩，但是没想到他一去就走了半个中国。我也担心人生地不熟的出点儿事怎么办，可这担心又有什么用？将在外君命有所不受。假如我坚决反对他出游，他就只会告诉我他出差。家里的车好好停在楼下，我有理由相信他是坐着飞机飞向某个城市，然后会务缠身。
    可能是从小家教颇严的缘故，老公最恨被人管着。他有时戏言：前30年被老妈管，后30年再被老婆管，我就死定了。对待管束，老公有他的斗争经验：要么打死我也不说，要么撒谎。他有他的道理：一个大男人，他为什么要把所有的思想、行动、打算都告诉你？
    我算是明白了。一个男人，真正想要做一件什么事儿，你拦不住。所以老公不愿意的事儿，我绝不逼问。当然，我也有权利不告诉他我不想说的事儿。婚姻是一座城，但城里必须有足够的自我空间。
    老公不在的那些天我也没闲着。好几次，他打电话回家，我都不在。这下，这个热爱自由的男人有些急了：我怎么觉得我不在家你兴高采烈的？允许州官放火，就不许百姓点灯呀。老公听到了我的笑声，没再多说，以最快的速度回了家。

我没问老公的这次行动是否早有预谋。他怎么打算的，是他的事儿，反正他平安回来了。他问我这些天干了些什么，我不答。看你下回还放心留我一个人在家。
    别说你愿意为我改变，没有什么能改变一个人的本性。别说要对我的一生负责，有些责任你承担不起。
    过年同老公回家，母亲历数我的种种缺点，语重心长地说了好多话，言下之意就是将我完全托付给老公了。我听了直想乐，没想到老公倒当了真，很认真地问我：我能对你的一生负责吗？不能。我脱口而出。然后振振有词：谁改变不了谁，谁也不可能对别人的一生负责。可能这话既不温情也不浪漫，老公听后沉吟不语。不过，没多久，他就理解了这句话。
    老公早睡早起，希望每天早晨都有人为他做好早餐。以前，我几乎不吃早餐，绝对不可能在7点以前起床。为了爱情，我曾经睡眼蒙胧地从床上爬起来，打着哈欠弄早餐。结果，不是煎糊了鸡蛋，就是弄洒了牛奶。而且，因为没睡够，一天都没精打采，脾气特坏。因为我爱你，所以我就得为你做早餐？见鬼去吧。我坚持得了一时，坚持不了一世。
    我想起那个经典的爱情故事：一对相濡以沫的老人，恩爱一生。老先生每次都将自己爱吃的鸡蛋黄六给老婆婆，以为她爱吃。老婆婆则一直以为对方爱吃蛋白，坚持吃自己并不爱吃的蛋黄，直到临终前才实言相告。我不想要这样的爱情，也不想临终前告诉老公：其实我一直都不愿意做早餐。
   我老老实实地跟老公讲：我不喜欢做早餐。老公听了不说话，我知道他多少有些不满。于是直言相告：你不想我精神不好是吧，你不愿意我老想发脾气是吧，那你就让我多睡会儿觉。
   从此，不再逼着自己起床做早餐。老公偶儿问：你为什么就不能为我而改变？我说，可以。但是你也必须一、二、三、四......没将我的要求听完，老公就摆手作罢了。因为每次我按自己的行为方式要求他做某件事时，他总深恶痛绝。
   我知道，自己离老公的标准要求差远了。理想总归是理想，就像老公问我：你理想中的丈夫什么样？我总回答：热爱事业的青年才俊。然后看着他坏笑。老公不是那种以事业为己人任的“优秀青年”。他按照自己的方式生活，社会公认的评价标准对他而言，不起什么作用。我曾经威逼利诱，试图以我的标准改变他，可是没用。他就是不喜欢朝九晚无、年薪10万的白领生活，就是不愿意为功成名就，为前途未来而辛苦工作。
   在我的“塑造计划”失败后，我反思，要求老公成为一个优秀青年为了什么？踏实。因为那是大家公认的成功轨迹，沿着它走，未来是什么样子，一目了然。在这样的轨迹里，我们未来的生活将会平稳、无忧。换句话说：我就有了一生的归宿。但假如，没有在这条轨迹里运转，生活就无依无靠了？绝对不是。最起码，在没有人为我“负责”的时候，我也过得挺好。那就这样吧，我为自己的一生负责，老公选择什么样的生活，随便他。
   我不知道永远有多远，也不相信是你今生唯一的爱。让爱长久的，不是男人的承诺，而是女人的信心。

昨天还吵得厉害呢，今天又像没事了似的，想想真不甘心啊。不过，实在也不知道还要如何纠缠下去了。对面楼的一对年轻夫妇，每天都在吵架。为什么说年轻呢，因为常常听到他们的孩子用稚嫩的声音喊保安，说打起来了，要杀人了。我觉得挺可怕的，夫妻两个人吵得跟仇人似的，真不明白他们当初是怎么结婚的，何况还有了孩子。人们对婚姻这个概念越来越淡，觉得合不来就分开吧，唉，我在想这和淫荡的人有区别么？这么不重视自己的身体和灵魂，随便结合，随便放弃。他们的孩子很可怜。

怪物猎人真好玩！不过，我更不愿买PSP了，要买了又会回到以前每天只睡4~5个小时的惨境了。放弃~~

昨晚我和光头说，我忽然间对什么都失去兴趣了，所有的一切在我看来都是那么索然无趣，真的是所有的一切。

然后，我又哭了。我明白默默是不可能明白我的，但是我还是哭了，哭得没有一点理智。我终于吃到我自己选择的苦头了，可是，这又能怎么办呢？他说，我不要你的信仰，我不想成为你这样的人，太可悲了。是啊，我才明白，自己是多么可悲，一瞬间什么都没了。我知道我要重新来到神的面前了，现在只有他不会嫌弃我，也只有他能救我了。

今天，我什么话都不想说。应该是，我不知道说什么才好，可我知道我必须要说些什么了。至少，我不能奢望自己还可以帮助谁，给予什么。可是星期三要看电影，说报名了不去看，就死定了，我还不想死，也不能死。

今天，群里在讨论剧本的事。我觉得，确实有些为难。并不是所有的人都对你所感兴趣的东西有兴趣。如果，而灵感也不是说有就有的，特别是对于没兴趣的东西，要以被逼出来的灵感取悦别人更难了，我若有这个能力，我绝对已经成名了。小说的东西需要慢慢磨，有人说，一个孩童被称为诗人我可以接受，但说他是小说家，我绝对不相信。可见，小说这个东西是需要经历的。我也确信这一点。

我们的上司是一个工作狂，至少给我的感觉是这样的。很多同事，给我的感觉是热爱游戏，而他只是热爱工作，就这点区别。于是，他常常让我想起《致加西亚的信》，我知道只能执行了。不过我很一直很佩服乌鸦，我觉得他是个可以快乐游戏和快乐工作的人。我常在想，如果我是一个领导者，我会怎样？

我喜欢去发现每个人的不同，因为每个人确实不同。而每个人的价值观区别更是大，有的人喜欢享受生活，有的人追求事业成功，有的人会比较在意别人的尊重……太奇妙了，每个人都这么独特，独特得无法模仿出第二个来。如果，所有的人都可以被摆在适合他们的位置，可以让他们随心所欲地发挥自己的特长，那该是多么快乐的一件事啊！不过，这是不可能的。为别人打工，就只能多为老板着想，他们也难，要顾及这么多不同性格的人。可是，还是不要企图去改变一个人的价值观呵~如果所有人都变成和自己一样，多没意思。chasy（第一次这么称呼她），用爱去管理，我很赞同，不过，我想大部分人会觉得很幼稚吧！在中国，会这样。

星期三，我还是更想和姐妹在一起。那是不是就等着挨批评呢，呵呵，无所谓了，已经。

真的没什么好抱怨的，因为播种的是什么，收获的就是什么。这一切都是我该承受的，因为我曾经这么对待别人。这一刻我才明白以前的自己是多么地幼稚并且自以为是。

然而，我更难过的是，我亏欠了神的名。这段时间我的生命糟糕到极点，别人不明白，以为是神的错，而我现在真正明白，是我错了！现在，我的的确确是走到了人生的死胡同，我需要被破碎，需要被更新，需要重新回到神的怀抱中。而别的，已经不再重要了。

键盘噼啪的声音好像雨点落在芭蕉叶上，不过却比落雨的声音要单调。本来就很没精神，这会更加昏昏欲睡。星期四的假期让这三天有了个盼头。唉，不能像学生那样期待长长的假期，只能每天数着日子，幻想着某一天有点什么新鲜事发生，或者有个机会换换生活的环境。
早上看到了山东列车相撞的消息，有点难受，这几年真是灾祸连连。以前上学的时候假期回家只能乘火车，半夜里听见迎面而来的汽笛声心里总有些发毛，想着如果两列客车相撞究竟会是怎样的，结果现在竟发生了。人的生命真的是脆弱，注定要飘零，不经意间就飘零。于是我们活着，总该做点什么有意义的事吧。难道就真的要为着迟早要朽坏的身体日夜奔波么？
默儿又生病了，虽然他的体型就是一个树墩，但其实是个小树墩，风吹吹，雨打打，雷吓吓，就变成小树苗了，特容易倒。唉~我在想也许打一顿会好些，不是说生在艰苦环境下的小草最有韧性么，而温室的小花就见光死了。T T  还是小哭一下……

Listen
To the song here in my heart
A melody I start but can't complete

Listen
To the sound from deep within
It's only beginning to find release
the time has come
For my dreams to be heard
They will not be pushed aside and turned
Into your own, all 'cause you won’t listen

Listen
I am alone at a crossroads
I'm not at home in my own home
And I've tried and tried
To say what's on my mind
You should have known

now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what you made of me
I followed the voice you gave to me
But now I've got to find my own

You should have listened
There is someone here inside
Someone I thought had died so long ago
I'm screamin out
And my dreams will be heard
They will not be pushed aside or worse
Into your own, all 'cause you won't listen

Listen
I am alone at a crossroads
I'm not at home in my own home
And I've tried and tried
To say what's on my mind
You should have known

now I'm done believing you
You don't know what I'm feeling
I'm more than what you made of me
I followed the voice you gave to me
But now I've got to find my own
I don't know where I belong
But I'll be moving on
If you don't, if you won't

 

我的心一遍一遍地呐喊，求你听听我内心的声音。如果，你不愿听，不愿去发现我。你爱的永远只是你心中想象的我。

我可以忍受你的坏脾气，却无法忍受你将真正的我关闭在我内心，一次又一次。 

你不明白，我所缺乏的，并不是物质的财富，而是一个可以伴我行走一生的生命挚友。

求你，听听我内心的声音，我不要生活在你的虚构之中，我希望有人可以爱上真正的我。

现在突然间下起了暴雨。早上阳光还看似明媚，只是多了一层渲染，显得有些梦幻。

早上，我还在抓狂，想不通保罗的书信为何这么艰涩难懂。难道他也是个含蓄内敛的人，不舍得把话说得明明白白，或者，理所当然地以为每个人都能理解他的想法。正如大多数时候的我一样。所以，我有些生气，不知道是生保罗的气还是自己的气。总之，今天烦躁得要命，想破坏，想自虐，想冲破这生活的牢笼。

大海一直是我的最爱，哪怕海底如何翻天覆地，惊涛骇浪，可表面依然波澜不惊，平静如镜。不过，一旦奔腾起来又是恐惧无比，像一个无底的黑洞，吞噬一切可吞噬的。而我现在有些像他。有人说，我变得越来越平静了，平静得似乎一切都不在乎了。其实我想说，我在乎，正因为过于在乎才变得如此平静，不，确切地说，是表面很平静。我在脑海里已经幻想过无数遍的惊涛骇浪了，但是理智阻止了我发泄，于是我只能想象。今天我在想，或许已经得了抑郁症，过段时间就要爆发了吧……

下午，我觉得保罗是一个很纯朴的人，生活也很辛苦，却有些敬佩他。有了吉它的伴奏，音乐多了生命的气息。我的心也有了一丝躁动，那股热情劲又来了，想学吉他。这是我说得次数最多，但是建树最少的一个项目了。最近对自己的否定，导致我成了一个空想家。不过，这次我真正觉得，敬拜和诗歌若是没有伴奏是如此苍白无力，毕竟我不是音乐家，就那个破嗓门还不至于可以把诗歌唱得很动情和投入。 看清事实之后，借助外界的一些力量不算为过吧。

整天和他吵来吵去的，我有些厌倦了。为什么我们的彼此欣赏非要建立在彼此的否定中？起码我是受不了这样的。本身已经是个自卑得连自杀的念头都有的人，还每天要面对这些讥诮和否定，想想，若是未来几十年都要过这样的日子。我想，我定然会疯的。

什么剧本大纲，我觉得我是写不出来了。本来我这封闭的思想就与这个社会格格不入，还不能强大到随心所欲地写出一些合大众口味的东西。越来越觉得冷落和孤独，只能借这个不为人知的地方，借以抒发我郁闷的心情。否则，哪日真的变得狂癫了，指不定会造成社会的悲剧。

今天很早就起床了。走在路上，压抑了许久的心情有些抓狂。想大喊大叫，想砸东西，想让自己疼痛的。我的脑海里翻腾起一个又一个的巨浪，它们破坏了无数的楼房和数目。但我最终还是理智地过完了一天，和往常一样，平静无比。于是，他说，我是一个没有感情的人，我的内心永远波澜不惊。我只能苦笑，所以，我每天只好同自己对话，因为只有自己才肯听自己的倾诉，只有自己才可以明白自己的心情。