灯火零落处

今天在小7和小雯的教导下终于完成了我的第一个口金包！哈哈，真美丽！决定给好友们每个人做一个！加油咯！

今天上班的时候很烦躁，感觉压力好大，总想着如何发泄。晚上没有加班，回到家叫了鸭脖子和热干面吃，结果发现自己对食物依然不感兴趣，哪怕偶尔会很想吃某样东西。

公司有了自动饮料机，但是需要一块钱硬币，最近默默在吃药所以没有茶喝，就给准备了一些硬币让他可以去喝点别的东西。当然硬币要配上零钱袋啦。还是选择了束口袋，因为感觉口金包不适合男孩子。噢，男人。

这个笔筒完成好久了。是用卷筒纸的筒心做的，公司洗手间用完的纸筒筒心我都尽可能收集了，但一个星期才收集到了5个，不管了，就做个5瓣花。^^ 感觉很实用哦，比外面卖的要实用。

这个布娄是半成品，不过第一次做积累了不少经验，但也花了很长时间。奥运期间的周末，我都是在家一边看奥运一边缝这个小家伙，一直到最近才完成了雏形，结果还不是很满意。

星期五打台风，本来以为去香港无望了。感谢上帝，星期六早上台风竟然过了！港口11点开航。去之前还在担心风浪会不会大得让我晕船，还是感谢上帝让我非常舒适地到达了香港。

刚到港澳码头，chasy就告诉我说，香港的指示是全世界最先进的。我仔细一瞧果然如此！哪里出关，上走还是下走，左走还是右走都有很明确地指示，以致后来几天我们都非常放心大胆地自己去完全陌生的地方。

下了船便去了地铁站，巧儿在九龙湾给我们找了一处住所。她非常地忙，所以我们只能自己坐地铁去九龙湾。在地铁上看见两个女人在看杂志。上面基本是关于明星和富豪的八卦。觉得在香港，似乎上层社会对普通的人影响力很大。或许已经成为他们生活中的一部分了。但是在内陆关注这些的人很少，最多也是看看明星的八卦却不会在意，但是关于富豪，我想很多人跟我一样知之甚少吧。我这时才能够理解为什么阿娇和张柏芝发生***门的事会对她们的影响如此之大。

上环线上有个站名叫做天后，报站的时候会说：《下一站天后》。香港很多地名都让我熟悉，因为它们常常出现在歌曲，电影中。这些地方深深地烙在我的心里，因为那些歌，那些影片一直陪伴着我们这一辈人成长。真正走在那些大道上却别有滋味，一如既往地熟悉又前所未有的陌生，好像在同一个地方上演另一场戏一般。那些古老的街道宁静得似乎可以看到当年厮杀的影子，只是幻象而已。

到处都是密密麻麻的高楼大厦。大厦上的窗户紧紧地，一个接一个地挨着，就像很多很多的鸽子笼。看着有些压抑，不知道真正住在里面会有什么感觉。我们住的地方，正是在这鸽子笼中，房子在大厦的12层却已经排到了2000多号。一房一厅，有厨房也有洗手间，用我们这里的话说就是单身公寓，小却很整洁，每一个地方的设计都包含着节省空间的艺术。然而，这里不是单身公寓，很多人一家子就住在这小屋里，一住就是一辈子。狭小的街道，穿过一个个小巷，拐了许多弯，狭小的空间充斥着许多的小店铺和餐馆，这里是香港最便宜的地段，可以花30块钱吃一顿饱饭，那是最低的消费了。人来人往，从地铁站到公寓都挤满了人，地铁的电梯速度非常快让我们差点摔倒，但这正符合了香港人。他们的脚步匆匆忙忙，每一分每一秒都不会浪费，只做最有意义的事。节省时间和节省空间对于他们来说一样重要。他们必须很努力地工作，也会很努力地玩。

但是九龙塘地段又完全不一样。这里少了很多行人，多了许多私家车，一向很显眼的地铁站在这里隐藏得很深。因为在这个地段，地铁的作用似乎不大。高耸入天的鸽子楼在这里也不见了踪影，取而代之的是坐落在半山腰的小别墅。这里是中上层人士居住的地方，和老城区里破旧而肮脏的街道是两个永远都不可能重合的世界。他们会打趣道：如果你想让朋友来香港，带他参观九龙塘；如果你不想朋友移民香港，带他去旧城区（贫民区）走一圈。确实很有效，至少我的感受是那样的。天壤之别，总让人心里有些不舒服。

到香港的第一天，巧儿带我们去了会展馆，海边有一个海龟型的会展中心，门外还有一个回归牌坊。据说，这海龟型的会展中心龟面朝大陆，象征着香港的回归，要把香港的财富背回祖国。

我们从香港岛坐渡轮到海对面的维多利亚港。海水很干净，清澈的绿色；天空很晴朗，纯净的蓝色。站在钟楼前的大道上，看着这完美得容不下半点瑕疵的景色，我却有些伤感。不知为何，望着对面的香港岛，沿路挤满了高楼大厦，后面的山上露着几点白色的别墅。天空中偶尔有飞过的直升飞机。一艘巨轮落日出港，海鸥在她面前欢快地飞翔。在这繁荣而美丽的面纱之下却又不知隐藏着多少的艰辛和压抑。那年在东奥岛上的感觉又来了。这个地方离我好远好远，只能是梦之地。

晚上巧儿带我们去看八楼平台的香港歌舞剧团的戏。中间有一段让我很感动。说的是香港的故事：这是一个充满目标与梦想的城市，但是却包含心酸的城市；这是一个便利而富足的城市，但是却是缺少家的感觉的城市；这是一个除了尘世还是尘世的城市……我不太记得他们的台词了，但是我知道，这绝对是他们的心声。有些悲酸，有些无奈，但是生活还得继续。

第二天礼拜我们去九龙区最大的教堂。那是我见过的最大的教堂了。一共有13层全是用作事工的。从礼拜堂到主日学、图书馆、办公室……应有尽有。光是崇拜每周日就做好几场，其他的布道会和营会、团契更是数不胜数！每次看到这么复兴的场面我总会很感动，那一刻才觉得自己并不孤单。这次去香港很多姐妹弟兄接待我们，原来找个基督徒做自己的配偶并不难，但是在内陆……我觉得有些心酸，我真的很羡慕他们。我只能默默祈祷有一天默默可以放下他那过强的自尊来仰望神！

乒乓球号称中国国球。中国选手在这一项目上也拥有足够的统治力，相应的，其他国家的选手在这个项目上就很难有所作为了。比如佩尔森这名瑞典老将曾经5次征战奥运连枚奖牌也难得到。

佩尔森、70年代的欧洲乒坛的天才少年，如今波尔、奥洽洛夫等一代代的新人不断涌现。昔日的天才少年已过不惑之年，依旧在乒坛书写着属于自己的传奇。

虽然自1988年乒乓球比赛正式成为奥运会赛事以来，佩尔森参加历届比赛，但仍未能为自己摘得一枚奖牌。雅典奥运会的男双1/4决赛，佩尔森铩羽而归。2005年逐渐淡出国际赛场的佩尔森随家人移居卡塔尔多哈，并在当地的俱乐部执教。似乎是对奥运奖牌的渴望呼唤着这位著名的老兵，佩尔森重新回到了赛场，并取得代表瑞典队参加北京奥运的资格。

虽然佩尔森参加了历届奥运会的乒乓球比赛，不过遗憾的是，他没能够赢得一枚奖牌。而他距离奖牌最近的一次，是在2000年悉尼奥运会的男单铜牌争夺战上，他不敌中国名将刘国梁。2008年的北京奥运会上，42岁的佩尔森将第六度征战奥运赛场，为自己的奖牌梦奋力拼杀。

佩尔森这个老兵还在奋战，耳语之抗衡的中国乒乓球国手已经换了一批又一批。

之前只是在央视的奥运全景中听到过，却没有记住他的名字，今天竟能在QQ新闻中看到了这个新闻，把奥运会上这些没有拿到奖牌，但是却不平凡的人搬上了新闻。我才知道那名打了20年的乒乓球老将原来叫佩尔森。

佩尔森的坚持第一时间让我很感动，被中国垄断的乒乓球项目上，他竟然能够坚持20年！为了一枚奖牌苦苦奋战，而拿奖牌的距离始终这么遥远。我在想，如果是我早就放弃了。我一直认为坚持不懈是这个世界上最难的事。特别是在无数次挫败之后还能坚持，那更是难能可贵。或许有人说，没有必要把时间浪费在这种遥不可及的事情之上，不现实。但是，时间未必就是浪费了，收获的也许更多。比起那些在奖牌榜的耀眼明星我更敬佩这些多少年一直坚持奋斗的人！

给我一个梦想，给我一颗坚持的心~

做推理任务做得要抓狂了！小的时候还挺喜欢看这种推理小说或者电影的，后来完全不去接触这些东西了，因为觉得越看越对社会绝望。现在就写一个小小的推理任务都搞的我很痛苦~~~

做文案真的太不容易了！啥方面都是涉猎，并且还要有很强的承受能力。不过发现我这段时间比以前平静很多了。以前遇到难关的时候总是觉得不能接纳自己，很自卑，现在很平静了。希望这次去香港可以好好放松一下自己，回来继续努力。

今天突然想到一句话：如果没有挫败，那么永远都不能体会拼搏的含义。所以平静面对一切吧！

今天中国男篮赢了安哥拉队。很开心，但是群里有人发了一句很囧的话。

新闻甲曰：中国队大胜安哥拉队

新闻乙曰：中国队大败安哥拉队

意思一样……都是一个意思，顿时觉得很囧。。。。中文不知道是先进还是落后……

默默去旅游了，一去一个星期，回头还要继续出远门。我向放了假似的，觉得有些自由似乎有了放纵自己的理由。 0.0 当然也有些落寞，我的心被思念占据了大半，默默说思念挺好的，至少还有个人可以想，当这个世界上没有人可以思念的时候，那真的只能用恐怖来形容了。

这些天耳根确实清净了好多，默默也一样吧。想想两个人刚刚开始约会的时候，正赶上春节放假回家，一个星期没见面，他好像要崩溃了似的，真希望无论过去多长时间，这样的感觉会一直不变。

最近想做的，要做的事很多很多，又开始有熬夜的趋势了，警醒警醒！

玩了好几个星期的布艺，一直懒得去show自己的作品。感觉做工很粗糙，不过毕竟是自己做的，还是很开心，也蛮喜欢的。用默默的话说，这些娃娃都是世界上独一无二的，嘻嘻！

首先做的是小荷包一个深色，一个浅色。深色的懒得拍了。

其次是大怪鸟，默默牌大怪鸟。我个人很喜欢，但是拍出来效果及其不好，它真的很傻和可爱。

蓬裙娃娃是猪猪定做的，感觉做的不满意准备推翻，不过远距离看还是不错滴。

给小昆泡MM做的小怪猫，还是蛮可爱的，不过做工实在太粗糙了，赶出来的自然不好 TT 下次不敢了。

处女作，乡村娃娃~~只可远观而不可亵玩焉。

酷暑炎炎，每到周末什么雄心壮志都比不过在家吹空调。于是周末又是在家宅了两天。好歹也完成一个娃娃。虽然做工粗糙，但是也算有个样子了。最近玩布艺认识的那些MM真让我大开眼镜。就拿桃子来说，我后来才知道她非但会篆刻，还写小说。再后来，发现他们一家人都很神奇……可惜我本不是男儿身，哈哈。

收了个小徒弟，顿时间觉得自己责任重大了。有点压力，还从来没有带过人，也不知道该怎么去带。只盼望不耽误了别人也不耽误了工作啊。

最近宅在家变做手工边“听”电视，把82集的《贞观长歌》给看完了。看完了还意犹未尽，狠下了心花480块钱买了一套资治通鉴（肉疼）柏杨版的。我觉得他写的还不错，不过由于他之前的一些作品，使得很多人对他有偏见，这其中就包括了愤青默默。唉，啥事到了他嘴里都变臭了。还好我已经习惯了。于是最近又开始看三国了。从这些历史剧中，真的能学到好多东西啊。以后真该好好研究中国的历史了。加油！

默默他们月底开始有一轮很长的旅游时间，我甚是嫉妒。自从上上个月开始，我的心理就一直存着旅游的怨念，好不容易被布艺平息了下来，最近听到这事又开始怨念起来了。我很郁闷，想来想去只得出一个结论：这就是命啊。也不愿再去想什么了，这样就这样吧，安心当个宅女好了。

希望这三伏天赶紧过去，我快崩溃了。

我是很容易沉迷于某样事物的人。去年沉迷于WOW，今年好不容易摆脱出来。上论坛逛了逛牧师区，又开始沉迷牧师，疯狂地买了几个号之后，沉迷了一段时间，又是严重地影响睡眠。

最近在想，怎么着也要向贤惠的女人转型吧，于是跟着MM们一起学做布艺。结果还是沉迷了。第一天做了一个娃娃，拖了一个多星期才完成，发现实在是很丑，样子丑，针法更丑。于是开始从小锦囊做起。一口气做了两个，逐渐熟练了起来。这段时间也慢慢学会了很多东西，可以说是接触了一个全新的领域。希望可以坚持哦！加油！

最近脑袋里很多想法，几乎是每几分钟闪过一个念头。但是却没有抓住，因为要么在外出，要么是上班时间。归根结底就是没个机会可以把这些念头记下，它们便一闪而过了。

最近很懒，懒得都不想活了。不过，为了一些责任和自己的一些欲望苟活了下来。我和MM决定学习手工布艺，脑袋长期只想一个东西已经换有严重的神经衰弱了。每天晚上都做噩梦，不知道究竟是压力问题还是辐射问题。总之不能再宅下去了，也要长大了，多和其他贤惠的MM学习学习，毕竟还是女孩子更喜欢和女孩子在一起，感觉很轻松很踏实。

昨晚去看的全民超人汉考克，打得太激烈了，心脏有点受不了。默默又生气了，晚上没下去吃晚饭，所以看完电影就饿了。他最近很头疼，工作上的事就不说了，爱莫能助。他总觉得我很沉默，可以在他身边一直不说话，死都不说话。昨天从电影院出来到我吃完饭他故意憋着，我就是不说话，最后他终于忍不住发火了。是啊，我也觉得自己很神奇可以这么能憋，不过就是不想说，有时候觉得这样安静是一种幸福。其实一直这么觉得。当然也有我个人的问题，就是不擅与人展开话题，我自己也很烦恼，但是目前来说是没办法。

又讨论到结婚的问题了。默默希望今年就结婚。我有点担心，瞻前顾后，怕这怕那。也不知道结婚究竟是个什么样子。自己是否可以成为一个好妻子，一个好媳妇，将来是一个好母亲。越是看到自己的缺点越不敢去承受这种幸福。

最近看了电视，发现自己很想穿上新娘的礼服，举行婚礼，有牧师的祝福，有许许多多朋友的祝福。毕竟这一辈子就这么一次，但是默默却觉得那不过是一个仪式而已，但是对于我来说，这仪式并不是腐朽利欲的一件华丽外衣，而是一个女人一辈子只能经历一次的幸福。但是，但是现在婚礼成了赚钱的一个方式，很多人都因为高昂的红包烦恼，好的朋友自然不用愁，但是请与不请这本身就是一个难题。而两个人家都不在珠海，父母过来何等劳累，特别是他父母年事已高，经不起长途劳累。没有父母的祝福会多几分的落寞，种种缘由将阻挡在婚礼前的墙越砌越高，最终无法逾越。所以，很多人选择了平静地结婚。可自己，还是保留这么一点期待。特别是今天早上看新闻，一位新娘子的婚车——BMW，其实只是一辆三轮车，后面挂了张纸牌写着：BMW（别摸我），新娘子笑得很幸福，他们的朋友在身边也笑得很幸福。我有些羡慕她，其实公主式的盛大婚礼和一场贫民式的婚礼，得到的幸福是一样的，关键是可以有这么一天，认认真真地经历从一个女孩变为人妻，并且得到了亲爱朋友们的诚挚祝福。

想起以前还小的时候，亲戚若有人结婚都会请所有的亲戚参加。那时候没有饭店，甚至连桌椅都不齐全，但是整个村子都洋溢着喜庆的气氛。这家到那家完全地打通，食物也是村里人自己预备的。在这家门前搭几个炉灶，搁上大锅，从早上一直忙到下午。女人们端着各样的食物穿梭在村间，孩子们在食物的香气中追赶玩耍。新娘来了，所有人都挤过去看。长辈们没有停下自己手中的活，远远望着，欣慰。

默默说，做我的新娘吧！我喜欢这句更胜，做我的妻子吧。呵呵~~~

星期天又没醒过来，我懊恼得想哭。最近睡觉是一种煎熬，几乎没有一夜是睡好的。昨天把头掉换了一下，原来是床垫的原因。

最近很无聊地又开始玩起了游戏。雨下得让人有些心烦，每天就想呆在家里啥事都不想做。心情也是忽好忽坏很受别人左右，好像自己没有什么追求似的，身体也是一天不如一天。上班下班也没什么开心事，大家还是变得很敏感而有些恐慌。四处的洪灾，雨下个不停，还将下个不停，我想起了诺亚那年，雨是下了好几个月终于被淹没了。而今年呢？唯一让我觉得很不开心的是，为什么要应验那些网上的所谓“预言家”的话？不知道那是枪手还是间谍，搞得越来越多的人相信他们，而人们的心里也越来越恐慌。这点让我很郁闷。

工作上有些郁闷。明知道自己的缺陷在哪里，却又不可能短时间内提高。一些缺陷若是不能解决，为何不扬长避短。我理解WOW里面为什么不是所有的NPC都可以对话，但是一旦可以对话的都是经典的。本来就不是神，可以塑造一千多个完全不同性格的NPC，就是几百个完全不同的也困难。如果强求的话得到的结果其实也就是没有一个有特点的。所以还不如只突显某一些就好。而且，也不一定谁都要理睬玩家的。当我和你不熟悉的时候，真的没必要啥都跟你说。人哪怕再活泼，对于陌生人都是很谨慎的，万一遇上一个对陌生人都很三八的，那个可怜的人会成为被他唠叨过的人茶余饭后的笑柄。想想自己，想想身边的人就可以知道了。还有无关的人，现在我们的游戏似乎每一个NPC都要与当前发生的事有关，如果无关那么他也许没有理由站在那。我觉得很难过，因为我就是那个觉得自己与这个世界无关的人，觉得自己不被需要的人，那么也许我真的不该活着，活在这个世界上的。

也有人说，他存在一定有他存在的理由。一个人存在或许有他存在的理由，但理由不在于人，而在于神。只是人存在定然有自己的事。但是，却并不是什么事都一定要与别人分享的。至少我就是这样的人，有很多事只能和亲人说，当然这亲人包括我认为可以信赖的朋友，当然是少数的了。不管怎么说，NPC的对话塑造困扰我几天都没睡好，但是发现最先的一些想法和最近的一些观念并不能解决问题，即便是一些书上所提到的我都觉得并没有在点子上。我真想问问BLZ的文案，他们究竟是怎么考虑的。虽然接触他们的游戏，也慢慢明白他们的一些方式，但是我总觉得一些关键的思想我们并未能猜透。游戏又和电影电视不同，几个主角容易塑造，几百个就难了。而让人们在游戏中体会到一个活生生的世界并且感到个人的存在又是难上加难。

很多很多的问题想不通，也不明白，越来越感觉到自己的肤浅。说是别人在塑造恐慌的气氛，其实还是自己内心慌乱，因为太多的事情想不明白，也没有答案。有些人企图来说服我，并不是我不愿意听，而是我这个人估计是怀疑主义者，很难有让我信服的人，也许曾经有过，但是失望更多，于是变得不再相信。今天看到一句话，如果上帝不在了，人们就陷入了焦虑。很多人都是这样，因为没有一份可靠的安全感，所以常常会感到焦虑。绕了一个大圈子还是发现，唯有神才是最终的依靠，也唯有神才是最权威的权威。

雨停了，太阳也出来了。早上出去办通行证的时候还下着雨，回来就开始出太阳了。回家把几天前冒着大风雨出去买的草席换上，躺在上面吹着电风扇。那种感觉很亲切，好像回到了小时候，却比空调要舒服得多。一睡便睡了一个下午，起来想想这样的日子第二天就要结束了便有些遗憾。

晚上蹭到晚饭吃。听默默在教训他徒弟，突然很有感触。自己最近这段时间也是迷失了方向。忘记了自己想走的路，眼睛却看着别人在走的路。虽然事业上很成功的女人多半很有安全感，但是我始终不想成为什么成功人士，对于我来说，以后最重要的还是家庭。但是，却不愿意自己是个没实际能力的人。年初的时候组长问我将来有什么打算，我说，我只想把文案这一块做好。虽然有时会想去尝试别的东西，特别是自己没有长进的时候会很烦心，不过，本来要做的都没做好哪里还有精力学习别的事？而且起点本来就比别人低。

可是我承认，这段时间真没有在上面花功夫，因为总是觉得很受打击，打击得没有一点力气了。这样下去不行啊~~我求上帝给我力量让我改变。想了又想，唯有上帝那里才能得到满足。

两个月以前我就想，一定要把医保卡的事给解决了，今天终于决定付出行动的。这需要很大的勇气下的决心，因为在中国办事可不是一两个小时就搞定的。

吃了午饭就开始去工商银行了，等了半个小时，得到的答案还是：我们这里无法重置密码，请您去社保办，我说社保办说叫我来银行。那家伙疑惑了很久说，可能是你的卡办得比较早，我们这里无法给他提供重置密码服务。

看来银行是无论如何也无法解决的，我便坐车赶往了社保办，网上说社保办在紫荆园，结果走了半天没看到，脚磨得很疼，开始大骂那双新买的鞋子。不得已打电话问了chasy才知道，社保办不在紫荆园而是在香洲总站，多坐了一站路，只好又走了回去。原来那里离车站相当近，而且也很显眼。一楼是失业保险的办理，三个窗口，人排成了长长的队，有点担心楼上办医保的会不会人也很多。结果发现，虽然人很多，但是受理窗口更多，大概有三个多个窗口吧。排号的时候，不知往那些窗口排，于是随便选了一个。结果那家伙说不是在她那办，我问究竟是在哪办啊？她非常不耐烦地回答说：你没看见我这连读卡机都没嘛？怎么办？说实在的，我没看见，因为柜台太高，被挡住了。我很恼火，问谁都没好气地回答。于是我决定每个窗口都排一个号，直到问到为止。看到一个女的很闲，但是就是不叫号，于公德来说，我觉得她这种偷懒有些明目张胆了；不过，于私而言，只有她很清楚地回答了我的问题：原来社保卡与社保办无关，是劳动局办的。…………………………

我坐车去劳动局的时候有两个事情想不明白：一个是为什么社保卡在社保局办的，并且大部分相关业务都在社保局办的，然而单单是那张卡却归劳动局管。不知道他们之间有何勾当，还是觉得这样摆在老百姓面前会显得清廉些？另一个是，女的脾气比男的要坏得多，特别是到了中年的时候，无论你问什么她们都会很不耐烦，既然如此，究竟是谁传言开来，女的比男的更适合搞服务呢？我不明白…… 因为在劳动局办理业务的是个男的，在我前面的一个老大爷，一是语言不通，二是人老了有些糊涂。他一直不明白为什么他的医保卡没办法在医院取钱出来…… 那个业务员和他解释了很久很久，最后发现完全解释不通，只好放弃了。要是换作一个阿姨估计早破口大骂了。不过，那个老大爷还是很可怜，因为到最后他还是不明白，这种事最好是身边有个亲人可以给他讲讲，因为方言的差别很有可能双方都误解了对方的意思。

我花了整整一下午的时间跑了三个不同的地方，相隔十万八千里的地方，终于在劳动局花了10分钟时间把社保卡的密码重设了。我很想跑回银行告诉那些家伙，如果社保卡出了问题是去劳动局而不是社保办。不过，时间已经不允许了……

脚被磨得生疼，这次我终于深刻地记住了，试鞋子的时候一定要试右脚而非左脚。了了社保卡的事，我便打算换双鞋子，这一换便换了我三个小时。我走了四个商场，看上了五双鞋子，结果都没码了，其余看不上的贵得超乎我的购买能力。我的要求不高啊，是帆布鞋就好，可现在帆布鞋也贵得跟什么似的，记得以前30块钱买的可以穿几年，想它坏都不会坏。最后终于在家的附近的一个很小的外贸店随便选了一双 比较便宜的帆布鞋穿穿……

我现在很佩服那些搞人力资源的朋友，以前听他们说跑这跑那的我还觉得有意思，今天总算体会到了，在中国办事是多么地繁琐，并且很不明确，明明三分钟可以搞定的事，你往往要跑一天才找到正确的地方。看来我请两天假是很明智的。如果把中国所有办事指南都记在一本书上，我估计会比百科全书厚。我们的党也真不容易啊，这么多机构，这么多事要办，他们可以分得如此之细，并且可以把之前的联系搞得如此之无厘头太不容易了！佩服，佩服！

今天的云真的很美。

下午去了教会让我心情好了些，虽然还是不喜欢查经，不过多少会有些鼓励在里面。慢慢地将这几天的遗憾转化成平淡。我看了相机好久，还是觉得它太重了，所以计划了好久的珠海的云一直没拍下来。

我决定去看看可怜的默默，他自然很高兴，但是却拼命地想掩饰。我想起了磊磊小时候，他妈妈来看他，他表面总是显得很不在意，但是却表现得很疯颠，其实是心里高兴。默默就是那样的，象个孩子。所以懒得去理会他，看了一会书就倒在椅子上睡着了。不知道为什么，在他身边会非常容易犯困，无一例外的情况。

晚上去吃的香辣虾没有第一次吃的时候那么美味了，有些失望。吃完了肚子依旧会疼>.<  和默默讨论了一些将来的事，他让我真的考虑清楚了再决定，可我觉得这种事情考虑得越多，一些世俗的束缚越多，何况谁都不能预知所有的情况的。但是，今天在chasy给我的灵修小册上刚好有这么一段话：我想有一项保证：不带风险地去爱一个人。可是，没有爱是不冒险的。以后是否会幸福并不在于之前考虑得是否清楚，而是之后你决定该怎么做，并且努力去做到了。

今天是端午节，雨竟然停了，中午的时候还出了太阳。我和小7都觉得很愤怒，被天气预报唬弄了。我更懊恼自己，竟然想出去为什么还怕天气，为什么还担心别人的心情？！一个人待着更难过，已经发霉得要腐烂了！

回家的人说粽子很好吃，有家的人说买的粽子不是很好吃。总之，都是在家的人。我突然很想家，有些无助和压抑。我以为，可以把默默当成自己的亲人，可结果却是更加的孤单和寂寞。晚上一个人去逛街，扁担发来一条短信说：节日快乐！突然很想哭……真的是每逢佳节倍思亲，这样的节日对于我来说每一分每一秒都是如此难熬。这段时间收到很多祝福的短信，或者是哲理类的短信，都很长，看得我很糊涂，不知所云，更不知道该怎么回答，想来想去就已经过了好几个小时了索性不回了。所以，收到只有一句“节日快乐”就会很感动。

彻底被一个售货员给雷到了。在九州城地下的那个米奇店看上了一双帆布鞋，本来想试试的，结果那个售货员GG跑过来跟我说，现在这些鞋子特价，可以打7.8折，男款的6.8折，你要不要看男款的？我们有很多很好看的。我很窝火，问他，你觉得我应该穿男款的么？他竟然回答：你可以买来送给别人啊！我的天啊！我很无语地走了。真不知道那个人在想什么……

晚上又挥霍了很多，每次一不开心就自己跑出去逛街，然后花很多钱，花完之后会后悔得要死。这个夏天就这样了……默默说，不让我一个人出去旅行，可是我没伴，跟驴团就这么两个地方，旅行社又跟不起。果然还是不行，还是老样子，想得比做的多，说的比做的多。我恨自己！

计划了好久要出去的，结果现在各处都在下雨。还好不容易请到了两天的休假……真是倒霉！

最近想出去走走的心很强烈，特别是想到以后结婚了就被很多东西牵扯，于是便一刻都不想呆在珠海了。不过，这个想法被老爸训了。发现我的心还是无法安定啊~~从小就很希望自己是个漂泊的人，但是却一直不敢去行动，要改变，一定要改变。但缺少的就是一个伙伴。其实，我很想一个人出门旅行的，不过被否决，默默说要出去一定要跟团，但是，总觉得跟着团去很不自由，因为很多自己喜欢的东西并不是所谓的著名景点。不管怎么说，加油工作，加油存钱，完成心愿！

最近总有种末日来临的感觉，或许真的是了。其实我很害怕，因为很多事情都没答案，但是却懒得去寻找答案。所以，我想四处走走，不要再做井底之蛙了。

爸爸放了两个月的假，还在四处找活干。我寄了一千块钱回去，爸爸很高兴地说，可以帮妈妈镶几颗好牙了。我觉得我真该好好工作，珍惜现在了。爸爸说， 把南密的房子修整一下，让我带默默回家的时候，可以住得舒适些。我和老爸说，我觉得结婚后就失去自由了。爸爸觉得有些不可思议，他们那一辈人辛辛苦苦一辈子就是为了成个家。我觉得自己很自私，只想着自己，还患得患失的。

每次打电话给爸爸，他总会跟我说起家乡的变化。其实，家乡对于我来说已经很遥远了。 但是，偶尔会回忆起过去的时光，便想回到那些曾经去过的地方再走走，这样的感觉非常强烈，不停地在脑海中浮现，即便是梦中也那么清晰。有时很想爸爸妈妈可以离开那里去到更好的城市生活，可现在突然发现，他们的根已经深深地扎在那里了。

雨依旧下个不停，不知何时才是尽头。很多人心里都在惶恐，都在恐惧，他们觉得末日快来了，但是却毫无办法。笑，背后不过是无奈而已。

最近，又开始玩WOW了。真是剪不断魔兽情，每次对游戏的认识到了一个瓶颈期，就会想去玩WOW，而每次得到的收获都会不一样。WOW真不愧是世界名著！

因为最近对自己所制作的场景越来越不满意，因为感觉，WOW在构造一个世界，而我们只是在做一个游戏而已。这种区别感觉非常明显，进入我们的游戏就一定不会忘记这是个游戏，而进入WOW往往会忘记那只是一个游戏。这就是名作的区别吧。

在我的印象里，“世界”一次是很有高度的一个词，并不是可以随便用的。而现在大多的网游都喜欢加上世界这个词，唉，整个味道都变了。唯有WOW还能称得上一个世界，因为它里面的NPC都是活生生的。他们存在于他们的世界，有自己的事情要做，他们发生的事情是因为处于那个世界的命运，与什么现实社会，与什么玩家完全没关系。他们做的人性化的地方并不体现在游戏文化内容上，而是体现在系统上的（虽然很多欠缺的地方，但已经在慢慢改进了，每次更新都有不同的惊喜）。正因为如此，WOW才如此生动。

而这个世界又有哪家公司，有勇气和魄力塑造这样的世界呢？很难忘记“玩家就是上帝”这句话。总之我是不赞同我们从游戏内容（游戏世界）中方便玩家的。不过，这也仅仅是代表个人的观点而已。我是个比较固执的人，喜欢的东西总是会坚持。这种观点，我并不觉得自己是对的，但是至少是我很喜欢的。

再忙也要照顾好自己，朋友虽不常联系却一直惦念，天凉记得多穿衣！世界好友周快乐！
2008 新概念
    一、一个中心：一切以健康为中心。
    二、两个基本点： 遇事潇洒一点，看世胡涂一点。
    三、! 三个忘记： 忘记年龄，忘记过去，忘记恩怨。
    四、四个拥有： 无论你有多弱或多强，一定要拥有真正爱你的人，拥有知心朋友，拥有向上的事业，拥有温暖的住所。
    五、五个要： 要唱，要跳，要俏，要笑，要苗条。
    六、六个不能： 不能饿了才吃，不能渴了才喝，不能困了才睡，不能累了才歇，不能病了才检查，不能老了再后悔！
    ※    少喝奶茶，不吃刚烤的面包，远离充电电源，白天多喝水晚上少喝酒，一天不喝 多于两杯咖啡，少吃油多的食物，
    ※    最佳睡眠为晚上十点至早上六点，晚上五点后少吃大餐，每天喝酒不多过一杯，不用冷水服胶囊，睡前半小时服药忌立刻躺下。睡眠不足八小时人会变笨，有午睡的习惯人不易老。 电池剩一格时不要打电话，剩一格时辐射是平时的一千倍，还要记得用左耳接电话，用右耳会直接伤害到大脑。

谢谢亲爱的燕。

夏天依旧很热，热得有些受不了。又开始玩WOW了，因为每天实在太无聊了，有些寂寞。常常对这样的生活很失望，也总是希望默默能陪着自己，不过，即便是两个人在一起也是无所事事。他说，生活本来就很平淡。天生不是乐天派，也不能保持对事物的新鲜感，有一点点遗憾。

说了要学什么，学什么结果最后还是选择了玩游戏。阴差阳错地参加了公司的怪物猎人比赛，其实还是挺好玩的。以往看默默他们打觉得很有意思，不过他要求比较高，所以从来不让我加入他们，这一次难得有人邀请我一起玩觉得很开心，虽然自己技术很糟糕。不置可否怪物猎人是个好游戏，但是很累人，特别是累我这种非操作流的人，常常打得灰心失望，欲哭无泪，想砸东西 - -+

昨天晚上的比赛，我们队倒数第一，而默默队很厉害遥遥领先其他9个队，排第一。我真是高兴死了，真的，第一次有这种感觉，比自己拿到第一更高兴。比赛前就已经偷偷地想，默默一定要拿第一（如果让我们队友知道，估计他们要气死了HOHO），虽然也想过自己队拿第一，为自己出一口气！不过还是被爱情打败了啊~~哇哦！不过，这样的感觉让我很幸福~~~

母亲节的第二天，便传来了地震的消息。每天看着新闻，心被揪得很疼。虽然，没有亲人朋友在四川，但看着那些哭泣的脸谁会不难过呢？然而，天灾降临的时候我们无法躲避，只有更加珍惜现在的生活和身边的亲人。

是的，珍惜还活着的时候去爱身边的人，去爱自己的亲人。想来，出来工作两年了，都不曾给爸爸妈妈买过什么礼物。就是母亲节，也只是给了妈妈钱让她去买自己喜欢的东西。

下个月就是父亲节了，爸爸爱钓鱼，特别是夏天，顶着太阳一去就是一整天。傍晚回家的时候明显看见被晒黑了不少，特别的时候，不认识的人多半会认为爸爸是长着亚洲人脸型的黑人。所以我买了件放紫外线的衬衣，把标签上的价格给撕掉，寄了回家。

是的，我只能给爸爸买东西，因为他从来不舍得给自己买东西——吃的，穿的，用的……打我记事起我就没见过爸爸给自己买这些东西。

我们家吃饭的碗很大，爸爸说太小的碗装得少，他吃不饱。每次爸爸总是最后一个离开饭桌，因为他要把剩余的菜给吃完。爸爸瘦弱的身体，饭量绝对是惊人的，奶奶说爸爸就是能吃，什么都不挑剔。但是，我却很不懂事地挑食，所以，我喜欢吃的东西爸爸经常会买回家。每次当我吃得开心的时候，爸爸总是微笑地看着我说：孩子你多吃点，爸爸不爱吃这个。冬天，爸爸会抱回成捆的甘蔗。在我们家乡，甘蔗是很便宜的，几块钱就可以买一捆。每次我削了个苹果给爸爸，他总是砍下一段甘蔗跟我说，爸爸只喜欢吃甘蔗。其实，我知道，爸爸不是不喜欢，他只是舍不得，舍不得这些食物“浪费”在他身上，舍不得他的孩子吃不好。

爸爸工作很辛苦，他的衣服总是被火花溅了许多小窟窿。而裤子更是被金属屑磨上了一层金色——是今年牛仔裤流行的款式。看着别人穿着这样的裤子，我总会想起爸爸。他们是时尚，而爸爸是艰辛。现在，家里虽然生活不紧张了，可爸爸已经习惯了简朴。他买衣服的原则一如既往：耐脏，耐磨。上次搬家，东西实在太多了，师傅们多要了点钱，我毫不犹豫地给了他们。他们说我太大方了，我笑了笑没说什么。并不是我有钱，我大方，只是，我的爸爸也是这样汗流浃背，含辛茹苦地把我养大，供我上学，让我可以自立。

爸爸是家中的长子，而妈妈是家中的长女。他们工作开始便担负着供弟弟妹妹读书的责任，所以爸妈一直很节省，直到妈妈30岁才生下我，因为家里穷，怕养不起孩子。但是不管家里生活条件如何，爸爸妈妈却从来没有委屈过我。记得那年通货膨胀，人民币贬值，家里穷得每周只吃一顿肉，钱是数着一分一分地用。爸妈当时为了工作调动的事，常常吵架，我还不懂事，老惹爸爸生气，被爸爸打得屁股通红是常有的事。后来，妈妈跟我说，那个时候爸爸每次打我之后都会很害怕，怕我将来会恨他。

爸妈成功调回家乡工厂之后，家里的情况逐渐好起来。因为爸爸凭着他的技术和勤劳接了不少小工程，家里逐渐有了些收入，家里的东西也是一件件地添置。而爸爸也常常教育我，无论以后生活怎么样都不能忘记节俭，要记住每一粒米都是我们的亲人汗流浃背的来的。所以，直至现在，我买了贵的东西都会很心疼。虽然大家都说，出来工作了，穿的吃的都不能太寒酸了。消费观念得改变。可是，我的脑海里无法抹去爸爸跟我说的那句话：无论以后你做什么工作都不要忘记，你是农民的女儿。也无法忘记爷爷奶奶和姑姑们顶着烈日在田里耕种的情景。

上大学的第二年，家里流行赌六合彩。很多人因此家破人亡，我家里的亲戚也出了事。爸爸妈妈操心得一下子老了许多。特别是妈妈，退休之后就没停歇过，忙个不停，脸憔悴了，头发白了。那年暑假回家，爸爸跟我说起家里的情况有些的无奈。以为我上了大学，他们的心事也了了些，可家里发生的这些事，作为老大的爸妈又不能不管。于是刚省下的心又操劳了起来。爸爸送我去车站的路上，跟我说：你要常常打电话给妈妈，安慰她。她现在很难过，很劳累。爸爸，没用，没能给你和妈妈过上好日子……爸爸转过头去擦了擦眼泪，把我送上了火车。

可是爸爸不知道，我很幸福，很满足。我为自己拥有这样的家庭而自豪。虽然，爸爸没权势，不能让我一下子就坐上很高的位置。但是我喜欢轻松自在的生活。虽然，爸爸没钱，给我买名牌，买各种奢侈品，可也从来没让我饥寒，缺乏。反而常常让我看到生活的不易，才懂得珍惜所拥有的。物质上虽然不富有，但是，心灵却很满足。因为我可以感受到爸爸无私的爱在我身上，在妈妈身上，在奶奶身上，在他所有的亲人身上！

爸！你让我用什么爱你？我曾经自卑，觉得自己不懂的享受生活，可是爸爸教给我的才是我想要的，因为它让我的心富有。我曾经以为给爸爸妈妈很多钱就是报答他们，现在我明白了，所有人都幸福了才是报答爸妈最好的礼物。

爸爸还是猜出来，我给他买的衣服很贵，我花了很大的功夫才说服他不要疼惜，他嘴上答应了，可我知道，爸爸肯定还是舍不得穿上。这一刻，我真的觉得，自己没有什么可以报答爸爸的。我知道，他什么都不要，只要我好好地过。

可是，我……究竟在害怕什么呢？在不满什么呢？我已经忘记了爸爸，忘记了他那张黝黑而坚定的脸……

上周六和默儿去爬石景山随便拍的～～当然又被BS了。

那座小岛是野狸岛，那座船叫得月坊，据说是很贵的海鲜酒馆。

我已经搞不清这是哪个方向了。毫不容易拍了张清晰的，却被默默的两只手指破坏了 - -+

这一片应该是九州城，吉大……

那片绿地是海滨公园，至于那座山……已经忘记了。

山上的小路，好亮！不过那天阳光的确很灿烂！

看了看相册，发现了去年在东澳岛照的照片，照片的效果比实际要漂亮 呵呵

不懂得从一次失败中站起来，永远跪在地上等待怜悯并且期待永不可能的时间倒流，才是人生中最无可挽回的失败。——昨天在《最小说》上看到的一句话。然后想起了自己。

晚上，我一边和默默讲电话，一边把自己的皮一层一层地撕掉……我是不是有自闭症啊？——周末看到一部韩国电影，讲的是一个马拉松选手的成长，他参加的是残疾人的运动会，他有自闭症。我才知道原来自闭症被列入了残疾。抑或是抑郁症？

虽然，我不太愿意说话，但却不是压抑自己，相比之下更喜欢听而已。估计，上网多了，使得语言表达能力有很大的下降。有些时候竟然没办法说清楚一件事情！！不过，我还不算讨厌自己这一点，虽然妈妈级别的人比较喜欢能说会道的孩子，可是自己是改不了的，既然都没人喜欢这样的自己，所以多少我要接纳自己这一点。不过，如果大家都不大声地插嘴说话，也许我说话的机会会多一点。我总觉得，现在的人太急于否定别人，表达自己了。我每天都提醒自己，千万别在别人说话的时候打断他，说话之前也应该考虑一下别人的感受，如果不能造就人的不如不说。做得太过火了，过犹不及么？

不过，自己倒是挺喜欢沉浸在一次的失败之中的，于是乎便有个声音常常说：你果然很差劲！什么事都做不好。然后我就失去了信心和勇气。说白了，就是心理素质差，差到极点。总幻想生活的美好，而无法接受现实的反差，更不能从这反差中找到幸福。悲哀！也许也太自我，太骄傲了，凭什么我就得生活的随心所欲？凭什么我生活质量就得高？凭什么就一定要做啥事都做得无可挑剔？凭什么就一定要别人认同自己呢？…… 这就是太自我的表现了，说起来是自卑，其实是自我……我常想，如果有一天上帝让我真正谦卑了下来，就没所谓的自卑了，更不会这么阴郁了。为了周围人的安全，还是开朗一点比较好……

这两天下雨，气温有些下降。至少睡觉不用开空调，有点高兴，因为房间的空调又傻了。这种反复无常的毛病让人很崩溃，因为不能每次都找人来修吧？你不烦，别人还烦呢。记得自己以前说过，要找个会修家电的丈夫，现在看来，为了广大维修工作者的收入，打消这个念头也不错。

结婚是人生大事，我为我昨天的冲动检讨……

上周和这个周末觉得过得好漫长。星期六竟然去爬了山！发现，自己以前学过的摄影相关的知识全忘记了，更主要的是对于数码相机这种高科技东西我还是玩不来。

这段时间，对很多事物没什么欲望了，反而想多做些可以保存下来的事情。比如说把自己看到的拍下来，把自己想到的记下来，把自己想做的，做好了。

星期五给妈妈通电话，爸爸又去通宵钓鱼了。有时会很不高兴爸爸的这种疯狂，那是因为担心他。又会为他有这么个爱好而安心。年纪大的人如果不给自己找点爱好，就会胡思乱想了。给爸爸买了件衣服，说是免晾易干的，每次看见老爸穿着很厚的迷彩服去钓鱼就替他感到难受。希望这次可以为他做点什么。

下午折腾了一下午做了顿晚餐，感觉当家庭主妇真不容易啊！不过，非常不满意自己做的菜。也许时间不够充裕，也许太累了。不过，我不会泄气的啦！继续加油！和默默这种美食家在一起，真TM有压力。

星期天醒不过来。这段时间睡得好痛苦，最怕日子一天一天地过去。晚上睡觉不停地做梦，每隔两个小时会起来看表。一点都不安稳！精神快处于崩溃的边缘了。可也没觉得工作上有什么太大的压力啊，或许是天气原因，或许是别的什么原因……最近很多身边的人都休息不好。

下午终于去配眼镜了！不想再为这个事情惹他生气。度数还是没有变哦！有些小意外！最近看东西都很模糊我还以为近视又加深了呢。不过我戴眼镜终究不好看，丑到爆炸！戴不了斯文的眼镜，只好又选黑框的。不知道黑眼圈怎么去掉……

晚上宴请了几位MM，大家吃饱了就开始讨论海啸的问题。我觉得，该来的是躲不掉的，有点失落的感觉。真要碰上这样的事，我们别无选择。那一刻，我多么期待永恒。更期待所有的人都认识我们可以拥有永恒。但是，对于主的事，我现在提得越来越少。首先是因为我自己的生命，其次，我现在真的很赞同，除非神的改变，否则他们很难去改变自己的心，太刚硬了！完全会直接无视别人的意见，连听都不会听，更别说想了。唉，我知道自己肯定也有这个毛病，这样会错失了很多宝贵的财富，甚至生与死的机会。说自己谦虚，其实骨子里面还是很骄傲的。当有一天我可以放下这种骄傲的时候，我的心才能真正平静。

好难过，不管怎么样，至少我的亲人和爱人要得救吧！（最近很想结婚……）

每天地关注腾讯网上的新闻。最最让我心痛的是关于这些孩子们的照片，每次看到我的心都碎了。坐立不安，我多想为他们做什么，但是我太没能力了。只能为他们祷告，也真的看到了自己的无能。

浑身是血的孩子没有哭，他在这次地震中没有了爸爸妈妈，爷爷奶奶……

这个孩子被救出来的时候，左手骨折，但是他还不忘记用自己的右手象我们的子弟兵敬礼。看着这个幼小的孩子，谁能不感动呢？在这场灾害之中，他或许失去了最亲的人，但是被救出的时候还不忘记感谢。在他的心里解放军叔叔的出现就是给了他希望和生命，解放军叔叔是我们人民的亲人……

刚被从废墟中救出的小男孩。

这次地震，让我最难过的是那些孩子们。每到一个受灾严重的地方，首要抢救的地方便是学校和医院，因为那里聚集了最多的人。而看到的报道，损失最严重的往往是学校和医院的住院部。几乎所有的学校整栋的大楼塌成一堆废墟，犹如泥土堆。我们的孩子就在这样破旧的楼里上学！回想起以前在学校也都是这样的。学校的教学楼一般都要比外面的商品房要旧，存在了好几十年了，破了又破，修了又修。所以这次的损失也是最惨重。看着那些压在废墟下的孩子，心里说不出的痛。或许他们还没明白是怎么回事，便被压在了废墟下，他们的小手上还握着笔……

昨天还看到一则新闻，一个十岁的孩子在公交车上喝斥了一个小偷，被小偷划破了脸。而车上满满的人，竟然没有一个人站出来说话，最后孩子哭着说：我再也不制止小偷了！我们，究竟有爱过这些孩子们吗？看着现在的孩子早熟，小小年纪知道的比成人还多，瞧着他们每天接触的东西，我们只会叹息：现在的孩子都变得……

可是我们有想过，这都是谁造成的吗？我们是否真正爱过这些孩子们，有没有想过给他们安全感，有没有想过让他们在这个社会上感受到爱，长大以后才会有爱。才不会象我们一样变得冷漠麻木！

但愿这个孩子的微笑可以一直到永远……

这些孩子现在一定很惶恐，看到了我们的温总理和解放军，大概少了些害怕。可是，那些在地震中失去亲人的孩子，他们以后的生活真的能好起来么？他们真的会象大家所留的祝福一样感受到来自全国各地人民的爱，直到他们长大成人么？我不敢再往下想像……

小女孩已经哭干了眼泪，他们步行了一天一夜才从汶川出来。

小女孩说不出话来，只是哭。温总理一直在安慰她：党和政府不会不管你们的，一定要好好活下去。我真希望真如总理所说的，党和政府会让他们的生活质量和以前一样好。

今天我翻遍了所有的日记也找不到当初李大哥跟我说过的，那个儿童慈善机构。这么多年过去了，我发现自己还是对这些孩子们有很深的负担。多么希望自己以后或多或少可以参与到这些关注儿童的活动中。我感恩我们公司的捐款是专门捐给这次灾区的孩子们的。

昨天晚上我12点半才睡，若是在平常这根本没有什么影响，我拿手指算了算，毕竟还是睡了7个半小时的。可今天早上我还是不想起来，于是，我请假说，我头疼。这是我每个月惯用的伎俩，但是没有一次成功过，因为上帝不喜悦我撒谎。果然，10点钟的时候我便疼得不行了——是肚子疼。那种熟悉而又恐怖的疼痛，让我一面要死要活，一面可以心安理得地在家休息。

窗外阳光泛白，我几乎怀疑外面是不是被覆盖了一层盐巴，刺得眼睛发疼。但是在房间里我却觉得很冷。我坐也不是，躺也不是，站也不是，走也不是，痛苦到了极点。于是开始幻想，也许现在会有个人发现我快死了，送来点关心。

昨天晚上就没怎么吃东西——我特别能为食堂节省。我把仅有的几粒牛肉干吃完，肚子还是象灌了水一样咕噜咕噜响个不停，但是家里已经找不到既可以安慰我的舌头又可以满足我的肠胃的食物了，我直挺挺地躺着，脑子里不断浮现彩蝶轩的老婆饼——那真是美味到极致的小点心！它们让我第一次喜欢上甜点。我恨不得马上打车去过买几打回来，然而，我还是只能一动不动地躺着。

前段时间我听冯姐的讲道，她说，如果想知道对方希望你在他难过的时候用什么方式安慰他，那么就要观察在你难过的时候，他会用什么方式安慰你。今天我算是明白了……

前天花了很少的钱买了一本去年的杂志——《悦己》，还蛮喜欢的。里面有一篇文章道，在东方做女人是很辛苦的，因为我们总被别人的喜好控制。所有的媒体都在不厌其烦地说，女人必须怎么样才叫有魅力，比如三围皮肤护理服饰化妆……不管本身喜欢或是不喜欢，在这些压力之下，女人最终会欣然接受这些玩意，然后便似乎可以看到美好的未来了。说实话，我常觉得很累，因为那不是真实的自己，我有自己认为更重要的事情想要去做。

what is true love？在我们和自己完整相恋之前，我们没有办法和另一个人恋爱。在冒失地陷入爱情之前，请先认识你自己，爱你自己，和内在的那个自己陷入热恋。在清理了所有来自家庭、人际关系的问题之后，终有一天，当你真正懂得爱自己，你将打开一扇心门，而门外便是你真心所爱的那个人。

——这话我太认同了！但是我从来都做不到。对于我来说接受别人比接受自己要容易得多。所以，每次结果都很糟糕，至少不会如我所想的那样幸福。而真正让我欣赏的那些女人们，都是自信优雅有气度又很平和的女人。呵呵，也许做回自己就会慢慢变成她们那样的人了。

不如做回自己，胖也敢穿吊带，黑也敢穿白纱裙，矮也敢传长裙，丑也敢拍照～～最重要的是有种从内至外淡淡散发的魅力清香。祝愿所有的女友们都可以做回快乐的自己，我们被这个社会的言论和男人的眼光压抑太多了。

我走我的，我爱我的，我做我的，不再围着你团团转，如果不满意可以找你满意的，因为我们都是自由的。

在天灾面前，我们不低头，但是却从来不能抵抗。人的生命在自然界面前是那么地脆弱，不堪一击，即便科技再发达，人都不可能“逆天而行”。很多人，开始审视生命，每天自怨自艾实在不该，更不该吝啬自己的爱心，因为说不定哪一天，你想爱人都没机会了。难道，真要在灾难中才伸出我们的手吗？谁真正愿意这样呢？

我害怕，因为我看到了圣经上的预言慢慢地实现了。人们在死亡和灾难面前是那么地无助，比起大家团结一致救灾，我更希望大家可以永远地脱离这种苦难。我惧怕死亡，因为我还有很多事情没明白的，我还有很多事情没做，我还看不到我活在这个世界的意义。但，绝不是像现在一样，坐在办公室里什么都不能做。求上帝让我明白，也让我走出这种迷失。

我们脆弱的生命真的不能再浑浑噩噩地苟活了。经过这次震灾，我终于明白了，自己的生命并不算得什么，而我所做的无论是好还是不好也都算不得什么，而自己的情绪更没理由总是这么糟糕。希望在自己有能力的时候，可以做好每一件事，让自己可以有能力救助那些需要帮助的人。我，不要再封闭自己了，让生命燃烧殆尽吧！

现在听到县，镇，乡，村，我都会想起自己的家乡。从大学到现在，六年一直在城市里，所以这次的灾难大部分是县镇，我会更揪心，也有担心。今年的灾祸不会就此消停。再过两个月就是7月份了，7月份一直是汛期，我担心家里今年或许要遭受洪灾了。不论如何，面对一些不可避免的灾难我们只能积极地面对。最近也流传了许多“预言”，我想如果这些言论流传出去一定会造成恐慌的。然而，只要心里明白了，坦荡了，平静了，这一切都不算得什么。活着便要珍惜可以呼吸的每一天。

这几天一直在关注灾情，广播听个不停，新闻看个不停，眼泪流不停，被感动着，被揪心着，被忧虑着。

每次到这患难的时刻，中国人总会团结一致，而党中央也一定会第一时间着手救灾。一方有难八方支援，各种新闻媒体让在全国，乃至全世界的中国人都可以时刻关注灾情。而人民解放军，总是冲在最前面，恨不得用自己的生命换回人民的生命，他们的出现是受灾人民最大的安慰。我们敬爱的温家宝总理，每一次都是第一时间去到最危急的地方，亲自指挥救灾行动。温总理老了，这两年明显地老了很多，看着他的照片和视频，真很心疼他。温总理的声音沙哑了，握着小女孩的手久久说不出话来，看着这么多哭泣的面孔，我可以感受到，温总理的心一定比任何人都难过。而这几天，周围的人变得沉默，默默地关心，默默地祈祷，默默地伸出了自己的援手，没有人发起什么大号召，大家都知道该怎么做。

去年年末以来，灾难一直没消停过。一次又一次的天灾中，谱写了多少催人泪下的诗篇。我在想，因为发生在中国所以才可以如此迅速地得到关注。而这一次，我看明白了很多事情。以前，自己对军人总有些偏见，觉得他们太凶悍了，可这一次看到他们勇敢而坚决的背影，我为我之前的偏见感到羞愧。有哪一次灾难不是他们冲在最前面的？受灾中的人，是看到自己的亲人有安全感么？是看到向他们伸出援手的陌生人有安全感么？不，我相信，他们是看到了我们的人民解放军才看到了希望。虽然，政府中腐败贪污的现象很多，但是，当发生大灾难时，对老百姓负责的，只有我们的政府。我现在是真正深刻地明白和接受圣经上的教导：我们要顺服掌权者。

现在，所有的县乡镇都有救援队进去了。很多记者没有办法再继续采访，报道，看到惨不忍睹的景象谁会不落泪呢？今天还看见了文川县出事前的照片。公路边还竖着大大的“城市规划图”，几分钟的时间，一个县成了一片废墟，被埋在废墟里的不知道有多少人。救人的黄金时间是震后72小时，现在距离72小时近了，不知道最后会有多少人丧生在其中。目睹一个平静的县城，乡村一瞬间便成废墟，不再有楼房，不再有人烟，会成为那些幸存者一辈子痛苦的回忆。而我们，只能捐出自己的一点积蓄，然后在远方默默地为他们祈祷。

最近很多的灾难，从去年开始就没停过。今天又听说了四川汶川的地震，还不知道损失如何，但影响了许多地方。看到同事们不知所以，都忙着给家里电话，担心着家里的情况。我突然觉得很害怕，越来越觉得自己所做的没有任何意义，而捆陷在自己无中生有的问题当中更是可笑，我想找默默分享的时候打消了这个念头，我知道他肯定又会笑我幼稚，是的，我们有很多地方没办法合一，可是能怎么办呢？他总是说得多，但是却无法放下自己骄傲去听别人说，只会否认。我看的清楚，他却是不可能承认的。人是多么可笑啊，总是没办法否定自己，接纳别人。所以，我只能在blog上写，不停地写，也许可以缓和下心中的压抑。可是我已经决定要好好爱自己了，没有人可以接纳我，除了我自己，这是再怎么努力也无法改变的事实。

星期六还和妈妈说，火车出轨的事，她说是因为铁路局局长没有把那段路不能高速行驶的命令传达下去，被判了刑，我想起来了以前学过些法律，如果是因为失职而造成重大事故的，是要判刑的。失误，是多么可怕，就因为一个责任问题而造成这么大的伤害，并且是无法挽回的伤害。我终于明白了，真的，工作上的失误是不可原谅的，即便你有多大的理由，都是借口，是不能逃脱责任的。我明白了自己的错误，无论对工作还有没有热情，只要责任在，就一定要负责到底。这一点我很佩服默默，他工作很认真，也很负责任。

最近被压抑透了，巴不得每周都出去走走。中山这个名字我一直认为很土，虽然它名响全球。在我的印象中，中山应该是个很小的城市，这印象得于我每次坐大巴回家路过那里。今天我才发现，我错得很离谱。

中山确实只算一个小城市，与广州深圳相比，他似乎只是一个小镇。高楼大厦不多，但是却很繁华。这里保留了解放前老旧的房子，错综复杂地交融在一起。几乎每走几步便能看见一条深邃的巷子幽幽地通向另一头。小巷子横穿八方的路很窄，但是很干净。偶尔可以看见老人们坐在红木栅门口聊天。那些门不知经历了多少年代，还依然坚固如昔。我喜欢走在这小巷之中，似乎时间在那一刻停止，去到了一个我陌生而又熟悉的世界。

下雨的时候，我和默默坐上了“黄包车”，骑车的是一个瘦弱的大伯，真有些不忍心。他带着我们在小巷子中穿梭，这样的小车只能坐两个人，并且走马路是不方便的——本来中山的马路就很小了。但是，让我奇怪的是，这样原始的黄包车竟然可以和出租车并存，两者的价格是差不多的。狗很少，比珠海要少。

本来说这个夏天不要再买衣服了。可是一到商场里看见琳琅满目，价格便宜的衣衣又控制不住自己的购买欲望了。每进一个商场都会抱着东西出来。算下来我买的东西最多了，也不枉费了这次路费。来回要40块钱的路费呢。这里我觉得最爽的就是，商场里有很多衣衣挂着，像超市一样，可以慢慢挑选。而且价格不贵，即便是路边的小店价格也不会开得很高，也许因为那里的竞争很激烈。好几条街，长长的全是卖衣服的店子，MM们一定会尖叫的。路上看见的MM们打扮都比较时尚，五颜六色的。不过，眼目都被衣服吸引过去了，就没时间看美女啦~~

有一个空当，我们上了一座山，山上有寺庙，叫做西山寺庙。我没进去，只在山腰上观望。看见了大片矮矮的楼房，脚下古老的街道人来人往，很是热闹。我的脑子里不断地浮现这样一幅图：一个穿着清爽的女孩，带着她大大的帽子，骑着自行车在各个小巷子中穿梭，从这头到那头……这样的景象一直很喜欢。如果有机会住在这样的城市一定很有意思。

最后，雨越下越大，我们去逛了中山的商业街，叫什么商场我忘记了。里面全是高档的东西，衣服，鞋子，饰品，化妆品……全都是牌子。所以和盈MM也只是随便逛了一下。她买了对耳环和一条手链，真的很不错。什么时候我也去把右耳打个洞算了，不然每次看到PP的耳环便只能向往了。

雨一直不停，大家便急着回去，还没吃到一直被默默强烈称赞的大排档，有些遗憾呢。说起大排档总有些亲切。在家里的时候，一般都不会到外面吃饭的。所以总会比较向往饭店的饭菜，估计是爸妈做的吃腻了——当然现在刚好相反。偶尔会有很少的机会到大排档去吃，比如来客人了，比如在外地必须要在外头吃。大排档总是很热闹，而且饭菜总是很好吃。特别是夏天的傍晚，我会一扫没有食欲的虚脱状态。在露天的地方吃会比较凉快，当然更重要的是大排档作的饭菜总是很好吃。所以，今天有些可惜了，在珠海似乎每家的饭菜都很一般，没什么差别，缺少了点乡土气息。

在车上，默默问我有没有再想来一次的欲望，我说，我想住这。结果，被他误认为我在说反话，最近说的实话不知道是不是夸张了些，总被认为我在讥讽他，但是，我真是这么想的。我喜欢有自己独特文化的城市。很可惜，没拍照>.<